Feliz Día Lethy
Es un año mas que puedo celebrar este tu día, estamos un “poquito!” lejos pero a pesar de eso seguimos para adelante, tal vez en otros casos, esta distancia ya hubiese alejado a muchos, pero para nosotros, nos a acercado mas, tanto nos a acercado que ya estamos a portas de casarnos. Se que estando allá, surgió esta idea, y por muchas razones no se pudieron dar,
........................................................y debo reconocer mi decisión en esos momentos.............................................
Cuando nos conocimos fue gracioso, me escondí al verte pensé, un trauma pasado me hizo temer al verte. Todavía me das temor cuando me miras molesta por algo y me derrites cuando veo tus huequitos que se forman en tus cachetes cuando te engrió. Y me gustas mucho mas cuando tu nariz se pone roja cuando lloras, espero y quiero que solo sea de felicidad, me comprometo a eso. Hoy estamos lejos pero de aquí a un mes estaremos mas unidos que nunca, ya espero ese día, solo quiero que sea el mas significativo de nuestros días, no nos importa que sea la “gran boda”, de que nos sirve “adornarla” tanto, si nos importa la esencia de la ceremonia, lo único que me preocupa es en no llorar tanto y superar a otras novias en llanto…………………
…………………….…………….nuestra vida paso por cada etapa muy importante, y te agradezco todo el apoyo que me brindas, si ahora puedo ser alguien es en gran parte obra tuya………………………………………
cuando tuve que viajar para venir a trabajar lejos, recuerdo que tu fuiste a despedirme, te veía desde arriba del bus y quería llevarte conmigo, pero era una prueba mas que nos ponía la vida…………………………………………....sobre todo a mi……………………………….……………
ya no sentimos esta distancia como propia, hemos hecho todo lo posible para acortarla y ahora la siento así, duermo y despierto pensando en ti amor………………………un día cuando exploto un problema que lo único que quiero que ya paso a segundo, tercero, cuarto…………………………….……….y así sucesivamente hasta ultimo plano……………….…..……………..
Ese día te pedí casarme contigo, ese día te pedí matrimonio……………………………..
he pasado por tantas cosas que me ensañastes a vivir con lo mas simple de la vida sin dejar de tener fe en cumplir mis propias metas, ya logramos una amor………………………….FELIZ DÍA AMOR!!!!!!!!!
Dejame pasar Pasamayo
Siempre en mis pasos por Pasamayo siento una atracción por mirar al mar, ver los abismos que rodean ese camino de aproximadamente 20 minutos que uno tarda en recorrerlo, son esos minutos que siempre me cautivan. Las historias de accidentes, las almas que vagan por esa ruta me tientan en cada viaje que doy.
Existe en ese tramo de la Panamerica Norte esa sensación de muerte, de misterio, si es de día cuando paso, veo al mar, las olas que golpean los peñascos que sobresalen, la arena que erosiona las paredes rocosas y en otras la misma arena es como un cuchillo para mantequilla que elimina todo abultamiento sobre la superficie también de arena. Cada curva de esa carretera es un desafió a la muerte. La sensación aumenta de noche, ves las luces en contras de los otros autos, ves la muerte que te ilumina la cara.
Una sensación de alivio se puede sentir cuando vas bajando hacia el peaje de peaje de Pasamayo y ya puedes ver el balneario de Ancón, ya sabes que estas en casa, ya sabes que sigues vivo.
(En la ruta de N-S esta un templo de los Hare krishna, que me parece un símbolo de vida a los pies de lo que puede ser la muerte)
Dejame pasar PasamayoPasamayo
martes
Este fin de semana viaje a Lima nuevamente, mas que todo para ver unos documentos que me tienen algo preocupados y sobre todo mi mama estaba enferma, los problemas familiares que siempre rondan y lo que mas me gusto de este fin de semana, fue la gran solución que como familia supimos darle a algunos problemas. No pensé tener un tan agradable fin de semana. Pensé que mi viaje iba a ser algo rutinario y con algunas complicaciones. Salio mejor de lo que esperaba.
arrímate mas allá
No se supone que esto esta prohibido?Pobre escolar que se tuvo que arrimarse para que la Srta. Policía coloque su cuerpito en casi todo el asiento, el escolar se conformo con el movimiento brusco de la palanca de cambio……sauuuuu ¡!!!!!........ al final no se sabe si arrestar a la palanca por violación o a la tombita por infractor?
arrímate mas allá
Cuando dejar de ser buena gente para no parecer Huevón ?
Cuando dejar de ser buena gente para no parecer Huevón ?
La gente se aprovecha en cada oportunidad que pueda, esperan un vacío en las personas y saltar encima como aves carroñeras. Me ha tocado vivir cada experiencia en la que me pregunte: soy buena gente o soy “Huevón” ?...........pasa en todas partes, en el colegio, en la universidad, en el Instituto, en tu familia, en el trabajo, con los amigos, pasa con todos.
Una de las experiencias es cuando eres el mas preocupado por algún trabajo grupal, pendiente de hacer todo bien, y notas que el resto solo esta en la “web” y ponen excusas diciendo: “tu lo haces mejor”, “tu sabes mas”, “tu termínalo”, y no es que no sepa mas cosas del resto, solo que le pones ganas por que te gusta lo que haces. En todas partes te tocas con gente conchuda que solo vive del resultado de otros, si no conoceré de eso!
Uno en cierto momento puedes dar una mano y talvez las dos, pero ya siempre, eso si que cansa. Tengo la costumbre de hacer mis trabajos siempre solo, prefiero empeñarme en algo en lo cual después pueda responder por mis resultados y dejarlos tan claros para que cualquiera los pueda entender sin la necesidad de estar yo al lado para explicárselos.
Detesto la gente que le encargan hacer algo y se complican tanto para hacer algo tan sencillo y encima piden apoyo, al final entregan resultados y ni siquiera saben explicarlos, piensan que eso es trabajo:…………………..………ve como interpretas lo mío………………………..……jodete!!!!!!!!
Esta la gente que siempre esta pidiéndote plata, gente que le gusta dar lastima de sus pobrezas.
Hablando de plata, cierta vez conocí a una amiga que desde que la vi me cayo muy bien, siempre que nos veíamos nos saludábamos y conversábamos un poco hasta que cada uno tenia que hacer sus labores……………………………………..bueno…………………….……..en una ocasión me pidió un favor, quería que le preste dinero, era una cantidad fuerte, no lo pensé, no era alguien que llegue a desconfiar………………..
…………………después que le preste el dinero cambiaron mucho las cosas…………………………….
Ya nuestros diálogos eran pocos, e incluso llegue a pensar que nuestros encuentros solo pueden significar el interés mío por cobrar lo mío, pero ni siquiera era algo que me preocupaba, ya habíamos fijado una fecha para eso, así que era un tema con plazos. Nos veíamos y en ningún momento tocábamos el tema del dinero.
Llego la fecha del pago y solo me dio la mitad, ni me hice problemas y mas, pensé mejor, que me sirva de ahorro……….pero note algo………….ya no me saludaba como siempre, soy de las personas que no preguntan mas de lo que la otra persona me cuenta, es defecto eso? No se, …………………………………..un día en el que me iba a acercar para saludarla, me esquivo, llegue a pensar que según ella, yo iba para cobrarle, me llego a lastimar su gesto, sobre todo que éramos amigos.
Pasó mucho tiempo y siempre que la veía trataba de darle una sonrisa para que no se sienta corta de acercarse a conversar. Un día le dije que no estaba molesto por nada, que no crea que algo diferente sobre mi.
A pesar del aclare……….nada mejoro…………..ya el trato era menos, verla ya me lastimaba, verla ya me producía un malestar y me incomodaba sobremanera su presencia…………….me di cuanta que solo se aprovecho, otra vez, que imbecil !!!!!!!...................
…………..Ahí si creo que fue una de esas veces que fui “huevón”…………..
No me hubiese importado que nuestra amistad sigue a pesar de la deuda, pero mas me dolió la deuda de la amistad, me pago con todo el sencillo de la conchudez.
Todo esto sirve para medirse al momento de hacer algo por alguien, no me gusta la idea de dejar de ser sensibles cuando tengamos que dar la mano, tampoco es una cuestión de ponerme a pensar mucho y decidir en el acto, claro esta que hay que saber con quien también.
……………
………..…..Hay que saber de dejar de ser buena gente para que no lo agarren de huevón……………….
……………………………………………………………………………………………..
deja de ladrar Perr@
...........Cuando te conocí pensé que era amor lo que vivía, sentía que todo brillaba a mi alrededor, eran días en los que no me importaba nada, solo vivir pendiente de tu sombra, cuando te conocí, tenia muchas ilusiones...................................
............................fui presa de muchas cosas y hasta inclusive del sexo, me confundió la cercanía de estar al lado del sexo opuesto, maldito el día que deje de ser niño, mierda del día que fui hombre…………….no solo por sexo, se es hombre, que imbecil!!!!!...........
Me confundió el dicese “amor”, no fue eso lo que viví, fue un amor de encargo, una fe por la nada, nada me dejaste, en algo que nadie recoge me volví, nada llamativo para nadie…..................
........Como diferenciar el dolor del amor?, no se puede carajo……….cuando estas enamorado no notas nada, todo tiene una fragancia de rosas y para mal mío es como si estuviera resfriado todo el tiempo, no sentí la pestilencia de tus actos y menos el hedor que aun dejaste por acá……….........
............................Estamos jodidos los dos, yo mas que tu…………….si eso te hace feliz, aun estando lejos logras tu objetivo:, basta!.... basta!.... basta!... basta!....
....................No eres tu culpable, soy yo el mas idiota de todos por no darme cuenta, solo te aprovechas de lo que yo permití……………..........
………………..Ya esta por acabarse todo, envidias lo que no tienes, ni tendrás…………………………ahora si te lo digo: si tengo que ser mas “Perro” que tu, lo seré……....................
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Castpostdeja de ladrar Perr@
.........tiene que cambiar todo
Te llame con la intención de escucharte como siempre, por que también siento la necesidad de saber de ti y saber como estas………tu tono de voz me mato, desde tu primer “hola”, note algo distinto………..la conversación no cambio a otro tono mas materno……………se que estas ultimas semanas han sido duras……….no pude compartir contigo una parte importante de mi vida……….también esta distancia nos afecta mucho, a pesar de eso siempre te tengo pr
esente,
Me imagino que en ocasiones actué como un tonto, sin ver el dolor que provocaban mis palabras en ti………………..ahora siento eso, hoy tuve ganas de llorar después de cortar la llamada, tuve que decirte una excusa para dejar de hablar contigo……………………no aguantaba mas………ya nos veremos a los ojos, muero por volverte a llamar y decirte lo mucho que te quiero y saber que te pasa………….muero por un abrazo tuyo……………………………
que pasa????????
No se que pasa con este mes, no se que sucede?......pensé que seria diferente, pero hasta ahora, hasta hace unos días, todo iba bien, o por lo menos eso parecía, con estos nuevos planes………………aparece otro problema, los tomo como vayas por saltar, pero aun así, ya estoy un poco cansado de seguir saltándolas……………..tengo unas ganas de dejar todo este trabajo que me tiene alejado de las personas que mas quiero, no dejo de sentirme solo por acá, nada aplaca esta necesidad de que me falta algo a mi lado……………….pensé en que hoy seria diferente………aparecen muchos problemas, creo que soy bueno atrayéndolos y malo en la forma de eliminarlos………casi se me acaba la fe…………tengo un miedo enclavado ahora, pero tengo que vencerlo, tengo que viajar para afrontarlo, tengo que regresar……………
Dehosi
Nos conocimos hace mucho tiempo…….ya un poco de la historia la conté antes en un post anterior( So close, tan lejos....... ), me conmovió su email, a algunos de mis mejores amigos les he ido adelantando la noticia por correo y también solo a ellos los he invitado para este gran momento para mi……..no dejo de agradecerle mucho sus palabras, gracias amiga y espero verte ahí, al lado de uds donde se queda gran parte de mi vida……….
.....................
Gracias por ser unas de las personas que tienen la suerte de estar en un lugar privilegiado cómo el día de tu boda...Te felicito, los Felicito...y desde ya recibe mis mejores deseos de Felicidad Duradera....Que Dios te bendiga...
Sabes.....De niña soñaba con bodas de ensueño y con sonrisas eternas.. construí mi propio cuento dónde no existían las infidelidades..ni peleas, soñaba protagonizar mi historia de amor sin una pizca de dolor...y es muy cierto que de niños siempre vivimos ajenos al dolor que pueden merecer nuestros sentimientos por amor ...
Daría lo que fuera por volver a esas historia y mis sueños de niña... pero crecí...y me enlode con mi dolor de sentimientos, me di cuenta que mis historias eran simples cuentos de infante..creo hasta ahora que no nací para el amor..te lo confieso con sinceridad entera...mi vida tiene mucho dolor... 
sabes...estas cumpliendo el sueño de toda niña de toda mujer que anhela formar un hogar lado del hombre que ama.... yo no pude cumplir mi sueño ...Dios ... la vida...el destino lo desea asi...no sabes cuanto dolor siento y no se que tan artista pueda ser para poder disfrazar mis tristezas con estas sonrisas que muchas veces has visto...
Se el mejor esposo y mas aún buen padre ... acuérdate de mis palabras si la palabra fallar podría sombrear tu pensamiento... vuelvo a repetirte que deseo seas el hombre mas feliz del mundo y que hagas la mujer más dichosa a la que vas a elegir por esposa.. un beso inmenso para ti querido amigo...
Dehosi
.....................
En algún momento de mi vida pensé igual, siempre hubo dolor vagando por ahí, te entiendo por que estamos hablando de cosas que conocemos muy bien, y que nadie quisiera repetir, ya nos curtimos de tanto desamor y dolor………….
Sigo con esa sensación en tus palabras, con la responsabilidad de ser el mejor hombre para con mi pareja, se merece lo mejor y yo tuve suerte de encontrar a alguien que me valora por lo simple y fácil que puede ser amar.
Dehosi
Lazo
Ayer fue uno de esos días en los que quieres que tu lengua sea mas fluida y poder decir muchas mas cosas de las que dijiste. Ayer fue uno de esos días en los que quieres que las cosas que pronuncias provoquen un temblor en las personas que tienes delante de ti y ver las emociones a flor de piel. Que difícil momento, que momento mas difícil y trascendental en la vida de todo hombre. Es uno de esos días que nunca me voy a olvidar, no me voy a olvidar de las miradas, de los gestos, de las sonrisas, de algunas lágrimas. No es tan fácil como a veces se cree, por mas de toda la confianza que tengas con el resto de personas que tengas ahí al frente, mirándote, con la expectativa de cada palabra que vas pronunciando. Es difícil el juego de palabras que vas hilando para darle sentido a lo que tu corazón quiere decir.
Ayer fui a pedir la mano de mi Lethy, ayer fue el día que se me formo un gran nudo entre la garganta y el corazón. Estar delante de parte de su familia, con las miradas puestas en mis gestos, palabras y frases. No soy una persona que le es fácil estar delante de otros, pero estaba ahí. No había momento en que me anime a decir algunas palabras y cortar de alguna manera la charla del desayuno familiar. Siempre que quería empezar con mi discurso alguien se me adelantaba y terminaba con la palabra en la boca, nos mirábamos con Lethy y soltábamos una sonrisa cómplice, estábamos de las manos y sentía su apoyo con cada apretón y caricia que me daba. A medida que íbamos terminando el desayuno sentía ya que debía de ser el momento preciso de hablar antes que todos se levantaran. Los nervios me hacían ver de todo, lo que menos quería era que alguien me interrumpa, por que esta vez tenia que lanzarme.
Por fin se hizo un silencio y tuve que vencer esa timidez por empezar con el pedido formal. No recuerdo mucho las cosas que dije ayer, me dirigí a su mama, a sus hermanos, a Lethy, si había alguien mas también lo hacia, no quería que nadie se sienta excluido de mi pedido. No recuerdo las frases exactas que dije, por algunos momentos la cosa se puso muy feeling y no pude dejar de soltar algunas lagrimas, mas a ver a mi Lethy igual de emocionada que yo. Me gusta el color rojo que se pone su nariz cuando llora. Hable por fin lo que tenia que decir, no me pude ni siquiera imaginar la reacción que pudo haber. Vinieron algunas palabras de felicitaciones, escuché algunas cosas bonitas para mi persona que fueron muy reconfortante para tal suceso.
A medida que veía las reacciones de los presentes, sentía un gran alivio como que la presión bajaba a niveles mas bajos. Les contamos de nuestros planes, de nuestras metas y un poco de nuestro presente como pareja. Lo de ayer solamente fue la
formalización de algo que ya venimos haciendo en todos estos años. Nunca me sentí mas acompañado que ahora, nunca me sentí mas realizado que después de ayer. Son escalones que voy subiendo, pasos ya mas firmes. Nunca me imagine esta situación, pero uno ha pasado por tantas cosas que solo sabes que llego la persona correcta a tu vida. Y esa felicidad llega sola, sin apuros, ni complicaciones. He sufrido mucho en otras épocas y no por mi falta de experiencia, ni por la forma como soy. Simplemente no fui visto con los ojos que quise que me abrigaran. Todo eso ayuda a sensibilizar la razón y al corazón, se vuelve como un detector de sentimientos puros, si no late cuando ves a alguien, es mejor dar la vuelta o ceder el paso y que siga su camino.
Lo único seguro que sabia que iba a suceder era que iba a botar mis lagrimones, habrá alguna pastilla para no llorar? Son muy sensibles o soy un llorón?...............creo que lo ultimo lo tengo mas seguro.
Al momento de estar ahí hablando delante de todos, fui recordando en mi mente algunos momentos en los que pase con Lethy e iba diciéndome: bien!, al ver las demostraciones de cariño que siempre me hizo. Cada vez era mas y son de esas preguntas que te haces: ¿Por qué me quiere tanto?, las cosas siempre han ido mejorando día a día, incluso esta distancia que nos tiene muy lejos físicamente no ha podido vencer este lazo, mas bien se afianzo y se fue endureciendo y formando muchas capas, donde cada capa representa una etapa, una maduración, el fin del nuevo comienzo.
No queremos la gran boda, no queremos la gran fiesta, solo estar con las personas que mas consideremos, que compartan con nosotros este momento,. Quiero la boda mas sencilla y significativa que pueda ser, ir a la esencia de la ceremonia y nada mas, lo que venga después ya es un accesorio a lo que debe de ser lo primordial. Deseo que participar de esto a nuestros amigos más cercanos, que sean testigos de nuestra felicidad. No quiero que la gente llegue con ropas nuevas o adornadas de piel a cabeza, no es lo que quiero de ellos, no me importa como vayan vestidos, solo me importa su asistencia, por que se de antemano a quienes consideré. Espero no ver a gente que ni siquiera conozco, salvo excepciones.
Si en algún momento pensé en casarme, siempre me gusto la idea de
que sea muy sencilla, que sea en el campo, en un día soleado, al medio día, rodeado de naturaleza, y parece que esos sueños no tardan en ser realidad, el matrimonio no va a ser en la caótica Lima, si no en provincia en un lugar con las características que queremos los dos. Ya estamos en los previos, el tiempo no pasa en vano, y las cosas suceden por algo. Suceden cuando tienen que suceder, ni antes ni después.
Creo que de alguna manera los pocos amigos que he podido tener por este medio, también me hacen sentir acompañado con sus comentarios y consejos y agradezco eso, somos un grupo de personas que solo se conocen por lo que escribimos, nos podemos estar cruzando por la calle sin saber quienes somos. No podía dejar de participarles de esta noticia.
Hoy ya Lethy debe de estar viajando de regreso a Lima a retornar con sus labores y empezando a ver ya algunos detalles, yo me quedo con esa pena de no poder hacer mucho las cosas juntos, y de lejos estamos que coordinamos todo, pero eso tiene su merito, se ve y noto su gran presencia en todos mis días, a un sin amanecer sin ella. Ya vendrán los días en los que los primeros rayos del sol nos despierte de nuestra cama y vea sus pecas que me encantan y ese hoyito que se le forma en la mejilla cada vez que sonríe.
Me caso, y se que será de la forma mas especial que ambos deseamos, las celebraciones vendrán después, no solo ese día brindare por la mujer que tengo a mi lado, será motivo para siempre alzar la copa y decir: “salud”, día a día celebraremos esta alianza, no solo en nuestra boda.
un paso mas
Casi toda la semana pasada la pase en blanco con una serie de problemas familiares, y tan solo un poco de problemas propios del trabajo. Deje de salir a correr, me gano siempre ver un poco de cable hasta que se vaya calentando la mañana para entrar a la ducha. Deje de leer mi libro que hasta ahora no avanzo nada. Es como si me hubiese dejado al olvido con estos problemas que ya se están resolviendo de a pocos. Tuve un viaje muy reparador, casi no se da el viaje, pero si fue uno de los mejores que he tenido.
Este fin de semana me di cuenta de muchas cosas, algunas de ellas muy emotivas y otras son algo incomodas. Hoy amanecí con Lethy después de mucho tiempo, pero hoy fue diferente, había algo diferente en nuestros rostros, me gustaría que se quede mas días conmigo, pero tiene que viajar, también tiene sus responsabilidades de mujer adulta.
De todas maneras a los dos se nos quedo un saborcito en la boca, pero ya son detalles que pulir y sacar toda astilla de nuestra vida. Son días en los que extraño a mis amigos, a los verdaderos, esos que solo están lejos, contarles mis cosas y saber de sus días. Son épocas en las que ya se debe de pensar como adulto y actuar como tal. Menos mal tengo una buena maestra para eso, tengo a mi Lethy.
3º La Tarde
Ya por la tarde salimos a almorzar algo por ahí. Tenía también otros planes para esa tarde. No salio así. Pero hubo algo que me desconcertó, prefiero no contarlo. Lo único que quería era agarrar mi maleta y retornar a acá donde me trajo el trabajo. Fue una sensación de hastió, de fastidio. Regresamos a casa, aliste mis cosas y salimos con Lethy rumbo al terminal de buses. Le dije a Lethy que me iba solo a la agencia. Me acompaño igual, no estaba molesto con ella, pero no hablamos nada toda esa tarde.
Compre mi pasaje y subí al bus, la abrasé y ahí recién pudimos hablar, sobre todo lo que había pasado, es mi gran compañera en todo, mi escape de tanto smog sentimental.
Algo fallo ese día, espero poder entenderlo para superarlo.
Llegue el lunes sin ganas de nada, y por lo menos talvez esta semana no me anime a escribir mucho……..no se si a alguien le importe mucho eso en realidad………
2º El desayuno
El domingo tenia que ser diferente,…….eso pensé………, me desperté temprano y me imagine estar todos reunidos a la hora del desayuno. Salí a comprar todo lo que necesitaba y de paso unas rosas para mi mama y mi hermana, las únicas mamas de la casa. Cuando estaba comprando llame a mi hermano para que me de el alcance ya que me estaban faltando manos para llevar todo a casa. Preparamos todo y también llego mi papa a tiempo para el desayuno. Trataba de hacer hora como para darle tiempo a Lethy para que llegue, pero todavía tenia trabajo por hacer. Así que nos adelantamos nomás. Tomé muchas fotos en la mesa, siempre me gusto la idea de tener recuerdos de esos momentos especiales. Todo presagiaba un bonito día, estábamos todos ahí.
Poco a poco la mesa se fue quedando vacía de todo lo que habíamos desayunado, creo que fue un desayuno-almuerzo…… mis sobrinas terminaron y desaparecieron seguro a ver tv. En la mesa se conversaba de todo un poco, siempre me ha gustado escuchar mas que comentar algo, (…..no se si me gustaba o es que no me sentía “confianza de hacerlo”…….) Llego una pregunta a mi hermana: y como van tus papeles para el viaje?, ella respondió: es algo del que quería convérsales aprovechando que no están las niñas……Su viaje salio para Agosto, ella viaja a encontrarse con mi cuñado que esta por España desde el año pasado, salio su contrato de trabajo y la visa. Ella pensaba que talvez en su caso, esos papeles iban a demorar y hasta me imagino que habrá deseado que nunca salgan. Me imagino la pena por dejar a sus hijas. A medida que iba contando, sus lágrimas iban cayendo, quería el apoyo de todos para el cuidado de sus hijas. Fue un momento muy conmovedor, muy sentimental y muy familiar. Las respuestas tenían que tener la altura debida y sobre todo llevar la carga emocional y el respaldo de todos como familia.
……….Hay cosas que en mi casa todavía no se resuelven y menos se iban a resolver en un desayuno que debió de ser diferente……….
Hubo un compromiso de todos por ver por mis sobrinas, además las queremos mucho, no son ajenas a nuestro cariño así que eso esta descontado de hecho. Lo que si tratamos de hacer ver a mi hermana a pesar del dolor que le causa viajar sin sus hijas, es del hecho que ya es un triunfo de ellos como familia de salir adelante. El hecho de poder salir de nuestro país en regla con un contrato de trabajo y sabiendo que mi cuñado de alguna manera esta con proyección a mas cosas, es un sacrificio que por ahora son penas y lagrimas. La noticia me alegro mucho, sobre todo por el hecho que me gustaría que mis sobrinas se eduquen por allá, es otro tipo de educaron, otra ritmo de vida, no tan caótica como es para todos nosotros en cierta medida.
……….Hasta ahí nada de novedad………
Salieron más cosas a relucir esa mañana, no quiero entrar en detalles……..solo de escuchar a mi padre, recordaba las mismas cosas que decía, pensé que alguna manera había cambiado, en esas épocas todos creo que buscamos un refugio en otras cosas y personas. Salí de mi casa hace mucho tiempo, sentía un ambiente muy saturado. Al parecer todos hemos reconocido cierto grado de culpa en todo esto……..pero escucharlo a mi padre,…….de alguna manera no reconoció sus errores y eso me dolió mucho, no puedo negar que se me caían las lagrimas, solo movía la cabeza, muchas veces los padres no se dan cuenta que pueden fallar en la forma de educar a sus hijos. Repetir patrones de educación no siempre es la mejor forma de formar personas. A medida que me iba formando en mi cabeza las cosas que se decían, más me acordaba del papá de mi amigo que falleció. Recordaba la vez que pasábamos una tarde en su casa viendo películas o bromeando de todo. Lo que sorprendió fue la primera vez que lo conocí y notar la gran confianza que tenia con sus hijos, de repente no es algo que deba sorprenderme, que tal vez sea común en muchas casas, no se. Esa mañana me arrepentí de no haber estado en su velorio o al momento de la cremación, aunque se que no lo iba a soportar. Tal vez lo vi a el como el papa que yo quería que sea el mío.
No debo mas jugarlo, es mi padre, solo quiero darle tiempo al tiempo, es un consejo que me dio Lethy, espero con muchas ansias ese día, a pesar de todo no dejo de sentir un gran cariño y por lo menos ya tengo planeado que regalo darle este día del padre.
Terminamos ese desayuno ya con otros ánimos, con muchas promesas de mejorar, de salir adelante todos, con unos cuantos abrazos reconciliadores, pero a mi ya parecía que algo sangraba y no dejaba de sangrar, un abrazo no paraba la hemorragia.
……..tratamos de salvar el día, mejorar la tarde……………
2º El desayuno
2º El desayuno
Fin de semana – 1º ¿fue un error viajar?
Viaje a Lima el viernes por la noche, quise viajar desde la tarde pero al final tenia un trabajo pendiente, así que tuve que quedarme hasta la hora normal, si no por lo menos llegaba en la noche del mismo viernes. Dormí como nunca en el viaje, a veces no puedo dormir bien. Ya me sentía algo intranquilo. Llegue con muchos planes para ese fin de semana tan corto, siempre me faltan cosas por hacer. Fui a tomar desayuno con m Lethy, muy rico todo como siempre. La vi mas delgada ya que desde hace ya como un mes esta yendo al gym, esta aeróbica, si yo soy “el loco camisa”, ella es “la loca aeróbica”. Bueno, ese día no pudimos hacer muchas cosas ya que tenia mucho trabajo, por mi parte quería hacer un par de cosas antes de llegar a “mi casa”. En eso recibí un mensaje al celular, era de mi mama avisándome de la muerte del papa de mi mejor amigo, si digo de mi mejor amigo lo pongo a la altura de hermano de sangre. El mensaje solo me dejo pensado, luego el mensaje se convirtió en llamada avisándome de la fatal noticia. En ese momento sentí si el choque de las palabras, sentí un vació, lo sentí como si fuera mi propio padre. En ese rato no sabia que hacer, si ir al velorio o hacer otra cosa. Solo me sentía mal y decidí por no ir al velorio, esos ambientes no me hacen mucho bien. Pensé en ir ya en la noche a dar mi pésame. Todo fue rápido, cuando llegue en la noche, encontré la urna con las cenizas del Sr., decidieron hacer todo rápido para evitar llegar al día de la madre en entierro.
Ya por la noche recién fueron acercándose los amigos mas cercanos (……la “promo”, d
e esos pocos amigos verdaderos que te deja lo mejor del colegio……), salimos a comer algo ya que entre tanto ajetreo no pudieron almorzar nada. recién esa noche me entere de cómo pasaron las cosas, fue duro escuchar a mi pata relatar todo, hubo cierto momento en que te quedaron cosas pendientes por decir o verlas o escucharlas. Su papa era una persona muy divertida, muy abierta a escucharte y sobre todo el iba de acorde a los tiempos en los que se vive, crece a medida que sus hijos crecen. El tipo de papa que mas es un amigo. Sentía mucho cariño por el sr y hubo momentos que nunca me voy a olvidar, recién el domingo llore, creo que recién asimile el dolor.
........S.O.S................
..............Déjenme recuperarme para empezar todo de nuevo, no se si todavia seguir con esto..………..
(............
feliz día Josie (jodi)!!!!!!!!!!.......)
Gota del Alma
Hoy me levante con la idea de salir a correr, pero tenia mucha pereza, lo dude un rato pero después dije no!, así que empecé a ponerme el disfraz de atleta para salir a la fría mañana. Prendí la tele para ir viendo algo y llegue a canal Retro (sigue la piratería
), estaban dando la “Familia Ingalls” o “la casa de la pradera” ó "Little House on the Prairie" o como quieras llamarla………, y empecé a ver el capitulo de hoy a la vez que me iba poniendo el short y todo el disfraz, me senté un rato y sin darme cuenta ya estaba acostado de nuevo con la colcha hasta el cuello y el control remoto en la mano. Era un capitulo de elecciones en la escuela del pueblo, se iba a elegir al presidente del aula, ya habían transcurrido buena cantidad de minutos de empezado el capitulo. Como siempre la odiosa, insoportable, engreída (………y mas ajos) de Nellie Oleson se presentaba como una de los candidatos, la otra candidata era Mary Ingalls, y finalmente el otro candidato que era un niño que no recuerdo su nombre………pobre!, que se llame Alves Reis, solo para nombrarlo.
Al parecer este niño era pobre, pero tenia toda la voluntad de hacerlo, solo pude ver la ultima parte del capitulo, era el día del discurso final para votar por uno de los candidatos, Nellie Oleson prometió tonterías para variar, Mary Ingalls tuvo un discurso convincente (……me acorde de mi tía Lourdes ahí…….) y el otro niño no llegaba, hasta que apareció todo sucio, le habían hecho una trampa. Quiso renunciar a su candidatura por que todo el mundo se burlaba, lo trataba mal y además su papa no quería que se ni si quiera candidato por que lo iba a castigar. Pero en ese que parecía un simple dialogo donde todos lo observaban se mando un discursazo directo y emotivo. Al final ganó las elecciones por el voto decisivo de Willie, hermano de Nellie. Entre aplausos y asombro se le dibujo una sonrisa al pobre al verse el nuevo presidente del aula. Alves Reis salio del aula y afuera estaba su padre que lo esperaba y que ya sabia que había ganado. Ambos se miraron y Alves Reis no se acercaba a su padre por temor al castigo seguramente. A lo lejos observaban esto Laura, su hermana y su papa. La escena era un suspenso, hasta que el padre se saco el sombrero y le dice: ……” sé que serás un buen presidente……”, a lo que él respondió corriendo recién a los brazos de su padre.
………….Una parte de mi vida me la pase riendo y el resto (la mayor parte) llorando……….
Termine llorando, no se por que, bueno si se por que, termine con unos lagrimones que me duraron un buen rato. Me choco mucho ver esa escena. Hace mucho tiempo que no sentí esa sensación de vació, esa sensación de que te falta algo en las manos, en el cuerpo, en el alma.
Sucede que desde niño tenia esa sensación mas seguida y terminaba llorando casi siempre, sentía que era la única forma de sentirme bien. Menos mal que siempre tuve mi cuarto para mi solo y normalmente era este mi lugar favorito, mi refugio. Que seria pues?, de repente tengo las glándulas lagrimales (…existirá este término?.......) muy fotosensibles, hermanosensibles, padresensibles o llorosensibles ¿???? Hasta sobre nombre me puso una vez mi hermano, me decía: …….“lagri”, “lagrimita”……, todos se reían, como si fuera un sobre nombre que te ganas por algo bueno o destacable que haces, no por algo que falla en ti. Bueno, tenia esas reacciones lloriquientas. Debo confesar sin avergonzarme claro esta, que una buena película me hace llorar como magdalena, ahora en esta etapa si escucho que me dicen:…………”…….el que llora paga 50 soles…….” Y siempre pierdo, pero no pago!!!!!!!!!!...........ah! y una vez una tía dijo:……no esta llorando, solo le sudan los ojos……” , eso me pareció hasta ahora mas original. La voy a premiar un día que la vea.
Leí por ahí un post que decía: cuantas lagrimas puede votar uno????? O algo así, pero me puse a tratar de contar eso, supongo que habré abastecido con lágrimas a más de un distrito entero, no sé. He aprendido a no hacerlo cuando es en vano. En realidad no se si se deba de llorar por algo. Uno siempre dice no voy a llorar, pero hay momentos en que nos quebramos y no podemos mas. Hay veces que me despierto llorando, no recuerdos eso sueños en particular, pero me imagino que son cosas que llegan a saturarme de dolor y penas y cuando me doy cuenta resulta que despierto de un sueño, un sueño que quisiera saber que es en realidad.
No me arrepiento de escribir esto a pesar que alguien me critique por llorar, creo que todos lo hacemos, mas expuesto no lo puedo estar. Solo se que seguiré llorando en estas ocasiones: el día que me este casando, voy a llorar mas que la novia seguro, cuando sepa que Lethycia este embarazada o cuando me saque la tinka; las dos primeras son mas seguras…………….y tu cuando vas a llorar????
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Solo por ti
No seguí mucho su carrera pero si algunas de sus canciones, me sorprendió mucho la noticia de la muerte de Soraya, tenia conocimiento de su enfermedad, del cáncer que tenia. Fue una mujer que lucho con su enfermedad e hizo mucha campaña al respecto.
No pienso enfermarme o estar al borde de la cama para empezar a valorar a lo que me rodea, pienso hacerlo desde ahora: No me preguntes por que……..
Solo por tiNo me preguntes por que,
por que te miro asi
si tiembla mi voz
o de nervios empiezo a reir.
Si te preguntas por que,
se algo a mi mirar,
es que mi amor se desborda
y cae como un manantial.
Solo por ti, amor de mi alma
la luna que exita mi mar
y lo adormece en calma.
Solo por ti, amor de mis sueños
la union de la esperanza
y de todos mis deseos,
solo por ti.
No me preguntes por que,
por que te toco la mano
y si repito que te quiero,
te juro que no es en vano.
Si te preguntas por que
no dejo de acariciarte,
es que mi amor se desborda
y sobre tu cuerpo se convierte en arte.
Solo por ti amor de mi alma
la luna que exita mi mar
y lo adormece en calma.
Solo por ti, amor de mis sueños
la union de la esperaza
y de todos mis deseos,
solo por ti.
...Solo por ti...
No me preguntes por que
escribo tu nombre mil veces,
como puedo contar el tiempo
junto dias, horas, semanas y meses.
Solo por ti amor de mi alma
la luna que exita mi mar
y lo adormece en calma.
Solo por ti, amor de mis sueños
la union de la esperaza
y de todos mis deseos.
Solo por ti amor de mi alma
la luna que exita mi mar
y lo adormece en calma.
Solo por ti, amor de mis sueños
la union de la esperaza
y de todos mis deseos.
Solo por ti.
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Mayo: To the end
Mayo es un mes muy emotivo y muy marcado en mi vida y mas en estos momentos en los cuales hay muchos retos por cumplir. Ya no quiero ver a mis problemas como tales, si no más bien como retos, enfrentarlos siempre de la mejor manera posible. Mi “vida” sentimental fue siempre como heridas abiertas, siempre con mucha ilusión. Fue siempre un gran sol el que o irradiaba, un sol que con tan solo un gesto se extinguía como vela. Los malos momentos siempre me los gane sin un boleto de rifa, creo que es fácil lastimarme.
Mayo fue el mes de más romances que de alguna manera me marcaron. Mayo es el mes de todas ellas. No pienses mal, cada una en una etapa de mi vida. Es coincidencia?, por que son de mayo?. No es que ande preguntando a la persona que “atrapo mi intención” en que mes cumple años?
No ando buscando un mes en especial para enamorarme, ni un mes para sufrir de un desamor. Llegan las cosas por que uno las mentaliza y lo piensa y piensa hasta que sucede. Desee un día ser feliz y ahora lo puedo decir que se logro, antes me pareció que lo era, pero no era mi felicidad, era la de la otra persona. Como una gran “amiga de mayo” me dijo: “no vale el amor de caridad”, muchas veces me confundí con eso, en algunas ocasiones mas que otras. En algunos casos me sentía el protector, sentía una responsabilidad grande sobre la otra persona, no vivía tranquilo hasta no verla sonreír o saber que se cumplió lo que deseaba. Lo bonito y muy gratificante hubiese sido recibir un gracias o un beso o algo que te haga sentir que no eres invisible y que también estas vivo, sientes y te duelen las cosas como a todos. Cuando se ama las cosas no se miden, basta decirlo y hacerlo.
………En mayo las olas solo iban, mas no llegaban a mi orilla…….la arena socavaba mis pies y me iba enterrando viendo el horizonte……
No todo fue penas ni dolor, me toco conocer a las mejores “mujeres de mayo”, cada mes tiene lo suyo, pero los mejores momentos me toco con las chicas de este mes. Salvo sus excepciones. Guardo dentro, muy dentro de mi cada canción, cada noche, cada susurro y cada nuevo amanecer con la sonrisa a flor de piel.
Todo esto de mayo, cada vez lo siento muy lejos, pero aun queda, se va alejando lentamente como el avance de los continentes sin que nadie lo note, en este caso, solo yo percibo eso. Será que ya me van dejando de importar? O mas valoro lo que tengo en frente? No deja de ser un mes especial en mi vida. Mayo, mayo, tengo el calendario marcado, desde tus primeros días hasta el “ultimo”, el cierre de todo lo vivido.
Hay cosas de las que todavía no me animo a decirlas, ni escribirlas, cosas que son “retos”, alguien me dijo una vez esto: “……..q triste me siento hoy de ti, crei q sabias ser un guerrero… y enfrentar las espinas q habían en tu camino……..…”
hazle q gana la fe en el temor
y deja q las olas te sigan azotando….
....todos los caminos del mundo llevan hasta el corazón del guerrero; el se zambulle sin vacilar
en el río de las pasiones q siempre corre su vida,
el guerrero sabe q es libre para elegir lo q desee
sus decisiones son tomadas con valor, desprendimiento y a veces con cierta dosis de locura…………
………acepta sus pasiones y las disfruta inmensamente. Sabe que no es necesario renunciar al entusiasmo de las conquistas; ellas forman parte de la vida y alegra a todos aquellos q participan…
pero jamás pierde de vista las cosas duraderas y los lazos creados con solidez a través del tiempo ...
un guerrero sabe distinguir lo q es pasajero de lo q es definitivo
……..un guerrero lleno de fe
al entusiasmo y no a l miedo
un guerrero q sabe enfrentar las adversidades por q sabe q su corazón esta lleno de amor
y eso es Dios: amor
amor,
amor
y tu eres eso esencia de Dios.
Con el primero que tuve que luchar fue conmigo mismo, vencer esa poquita fe y alimentar mi autoestima del verdadero amor de hijo, de hermano, de pareja. No quiero ser una persona que no olvide una pena, un trauma, una caída; si no una persona que se aferre a la posibilidad de cambio, de un cambio radical, sin perder la esencia. Esa esencia que me ha mantenido vivo hasta ahora.
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CastpostMayo: To the endMayo: To the end
puñete de lana
Acabo de recibir un correo de una amiga, bueno en realidad casi nunca leo sus correos, los borro de frente, no es que sea malo es que siempre manda cadenas y odio las cadenas, pero esta vez, leí algo de lo que mando y me puse a pensar después. Este es parte del email:
ACEITE USADO...OJO, muy importante saberlo,
muy buen consejo!!!...
¿Sabes dónde tirar el aceite de las frituras hechas en casa? Tal vez sí, pero siempre es bueno divulgar una información como ésta.
Aunque no hagamos muchas frituras, cuando lo hacemos, tiramos el aceite usado en la pileta de la cocina o en algún otro resumidero, ¿verdad?
Ese es uno de los mayores errores que podemos cometer.
¿Por qué lo hacemos?
Simplemente porque no hay nadie que nos explique cómo hacerlo en forma adecuada.
Siendo así, lo mejor que podemos hacer o recomendar hacer es el colocar el aceite usado en alguna de esas botellas de plástico de refresco, cerrarlas y colocarla luego en la basura normal.
UN LITRO DE ACEITE CONTAMINA CERCA DE UN MILLÓN DE LITROS DE AGUA.
Cantidad suficiente para el consumo de agua de una persona durante 14 años.
Bueno, suena importante y de hecho es así, pero por otro lado, me suena algo utópico; ¿Por qué?...........
La cuestión es que en lima se recicla todo, se recicla frascos de shampoo, chapas de gaseosas, medicamentos, etc. Por mas que tengamos cuidado en tratar de volver realmente inservible la basura, hay gente que las convierte en “materia prima”. Me imagino las botellas de aceite que todo el mundo botaría de sus casas. ¿Quien nos asegura que después ese mismo aceite este en alguna sartén de un restaurante o en un estante de mercado? Así nosotros no seamos consumidores de lugares de poca reputación de higiene, no nos debería de dejar de importar.
Ya me dio asco,
será esto la cultura de la basura?..........................es fin, esto es un post vanal.
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wake up
Ayer, no quise escribir nada, solo quería ver el ultimo post que escribí. Solo quería ver la foto y escuchar la canción que colgué en el blog.. No quise responder ningún comentario. Era un día muy especial para mí.
Era lunes como todas las semanas, siempre los lunes pesados. Nunca me había demorado tanto en leer un libro, ahora me cuesta hacerlo, creo que llego muy cansado a mi casa y solo me dedico a ver televisión. Este domingo como siempre sin nada que hacer, casi siempre me pongo a ver por la ventana de mi cuarto que da a la calle. La televisión local es muy aburrida y mediocre. Tenía mi libro en una mano y en la otra el control remoto. Mas peso el control y así empecé a ver algunas cosas, puro zapping. En eso como tenia cables que me traje de lima pensando en que podía piratear, puse un extremo al costado del tv y el otro extremo a la ventana, cerca al poste. No has tenido la sensación que inventastes algo?....... reprograme el Tv, y empezó a captar las señales de los canales de cable……..se me salio una risa medio satánica……….invente el fuego!!!!.......no tengo todos los canales, pero si como unos 15, del que estoy mas feliz de tener es el de discovery, eurochanel y films&arts, y otros por ahí……….
>>>>>>>………….Hace tiempo cuando recién empezó todo esto del cable, mis vecinos pusieron cable en su casa y nosotros teníamos una tv en nuestra sala de la casa, con mi hermano empezamos a mover un día las “perillas” del tv y pudimos ver algunos canales de cable como hbo, cinemax y cinecanal, suficiente para nosotros……nos amanecíamos viendo películas, era época de vagancia todavía. El cable con la señal pasaba por el medio de las dos casas y bajaba hasta la medianera de ambas y justo por ahí estaba ubicado nuestra tv. Todo felicidad que hasta por ahí no se como se enteraron y los malditos hicieron su conexión por el otro lado de la casa……….pero como ya estábamos con el diente que nos picaba no nos quedo otra que tranzar para ir a medias, como hacen algunos………..así juega Perú!...........<<<<<<<.
Hoy Salí a cor
rer, hace 2 semanas que vengo haciendo esta tortura, es todo un ritual cuando me levanto, luchan todas mis personalidades: Natalio Costurero, Zebal y Sol de Estío por permanecer dormidos todavía. Vencer esa flojera es brutal, pero hay que hacer el sacrificio. En verano iba todas las noches a la piscina saliendo de trabajar, pero ahora esta haciendo mucho frió. Mil veces prefiero la natación, además es mas relajante sobre todo de noche. Así estamos ahora, entre las dietas con frutas y yogurt; y las rutinas de ejercicios. Espero llegar a lima el fin de semana para el día de la madre y escuchar a alguien que me diga: mmmmm……tas bien!!!!! (…..jajajajaj)
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Castpost...........una canción como para despertarse...
wake upwake up
No pares mis lagrimas
No puedes ver en mis ojos nada,
todo esta guardado dentro de mi,
es el recipiente de mi pasado
y mi presente.
No puedes entrar por mis ojos,
se cierran a todo
y a veces
al amor.
No veas en mis ojos,
son un agujero negro
que se traga al amor hacia adentro.
No pares mis lagrimas
caen tan pesadas
sobre mi pecho
y es por eso
que a veces
me desprecio.
Al Colegio No Voy Mas
El primer día de clases del colegio, que asco!. Había que levantarse temprano para ese primer día de clases. Habían pasado casi 3 meses tirado en mi cama durmiendo hasta tarde, viendo tele, jugando en la calle, visitando amigos y familiares y por ahí algún viajecito familiar. Acostumbramos ir unas semanas antes de las clases a comprar los uniformes con mis padres y mis hermanos. En lo que es zapatos, siempre cada año teníamos zapatos nuevos, pero nunca mate mucho mis zapatos del año anterior, así que para el siguiente año siempre tenia uno de repuesto, en cambio los zapatos mas paraban en el zapatero que en mi casa. Siempre ha sido un destructor de zapatos, hasta ahora y no se que hace para dejarlos moribundos. El primer día del cole, siempre uno con la camisa bien planchadita, las bastas precisas, siempre me gusto que mi pantalón de colegio tenga corte clásico mismo jean, odiaba cuando veía algún ridículo con la basta angostita y los pantalones bolsudos con pliegues, me acuerdo y se me pone la piel de gallina. También algunos usaban la media blanca, nunca me gusto esta opción. Como todo colegio siempre acomodando las cosas a ultimo minuto.
Una cosa que no me gusto del primer día de clases, es que todo el mundo tiene un discurso preparado y habla el director, el sub-director, el “regente” (después tengo que rajar de él), la Hermana (mi cole era religioso), el de apafa y así sucesivamente hasta llegar al portero. Pero nadie se ponía a pensar en que todavía era verano y todos nosotros estamos ahí parados desde las 8am. Escuchando tonterías, discursos mediocres puro bla bla bla bla!!!, que a esa edad no te interesa un carajo. Mientras que estas parado ahí haciendo fila, tas jodiendo al del costado, o mirando a la flaca que te gusta y ves como ha crecido o le ha crecido, en fin. Al final de todos los discursos del Himno Nacional y de otras cosas, terminas todo sudado parado en el sol, por lo menos las autoridades del colegio han estado escuchando todo ese ritual sentados. Después te van diciendo a que pabellón ir, cual será tu salón de clases. Al comienzo todo el mundo busca hacer al toque su manchita y de repente notas que todo el chongo esta al otro lado tuyo, eso pasa si no eres del grupo por varios motivos: eres el lorna, eres el antisocial de la clase o eres el hijo del directory en el peor de los casos; eres el nuevo. En mi caso creo que era el antisocial, tenia pocos amigos y ellos eran también como yo, antisociales. Pero tenia mis motivos para hacerlos por que no me gustaba las manchas pateras con los profesores, ni los loquitos “Eje” con fanatismo religioso que mas era pose, ni los que se creían mas que todos por su condición económica.
Siempre me gusta andar con gente sencilla y sin prejuicios de nada, con amigos que puedan decir y hacer lo que quieran pero con juicio. Éramos cuatro los antisociales, parecíamos de una banda de rock. Pero si eras el nuevo del salón, pobre de ti. En primaria me toco ser el nuevo. Hasta ahora odio ese colegio, me quito mis amigos, aunque después los volví a ver, pero ya no era lo mismo.
Uno de esos primeros días de clases, llegamos al que seria nuest
ra aula por todo ese año y cada cual se sentó donde mejor le parecía. Yo me fui a una de las carpetas del fondo, era mi lugar favorito, no por desde ahí hacer travesuras, me sentía protegido ahí de todo y todos. Cuando me senté sentí una sensación de “pega pega”, toque la carpeta y era pintura fresca la note seca y me senté igual. Cuando quise pararme volvi a sentir así como cuando despegas algo. Es cuando dices: “…ta mare! “, pero lo dices solapa mas que todo por el roche. No me quería parar para nada, menos mal que ese primer día solo era media mañana. Empecé a jalar mi camisa un poco hacia delante y solo vi una manchita de esmalte marrón. Como siempre, habían pintado las carpetas al parecer recién un día antes y para piña me toco una todavía fresca. Creo que fui el ultimo de salir del colegio, tome el primer carro y llegue a mi casa. Ahí recién pude ver bien la mancha. Tenia la media espalda con esmalte marrón y la parte de mi traserito también. Pensé que me iban a gritar, pero menos mal no paso nada. Por suerte tenia otras camisas nuevas y el pantalón del año pasado. Creo que mi mama se encargo del chongo pero con el director. Al día siguiente paso algo gracioso a medida que la gente iba pasando a sus aulas veia muchas espaldas que ya no eran blancas, parece que las habían lijado o pasado esponjita verde a la fuerza. Esas camisas ya estaban crema en el segundo día de clases. Sentí un alivio por lo menos no fui el único.
Ser el único que le paso algo en el colegio, eres el estigma hasta que le suceda a otra persona. Hay que cuidarse de todo, de que no te hagan caer, de que no te bajen el short en educación física, de que no te caiga la mota, etc… el colegio es como una “cárcel” donde el más fuerte abusa de débil y al que se enfrenta a eso siempre terminas con una mancha que te espera a la salida. Como diría Daniel F: “ al colegio no voy mas, ni huevon!!!“
me ha llegado al pincho la lección de hoy
matematicas, religión
pasar lista o cantar el himno al Dios
y respetar al profesor
al colegio no voy mas, ni webón
que se queden con su mierda entera
al colegio no voy mas, ni webón
para que
desde el nido, la primaria o superior
siempre la misma opresion
para nada..po po po
al colegio no voy mas, ni webón
que se queden con su mierda entera
al colegio no voy mas, ni webón
para que
a esa mierda no voy mas, ni webón
que se queden con toda esa webada educativa
al colegio no voy mas, ni webón
para que..para que, para que, para que
para que..para que, para que, para que
si yo ya se un monton
para que?
tururu tararun
para que sirve ?
para nada..para nada..para nada..para nada
para nada (ouououoo)
para nada (ouououoo)
para nada (ouououoo)
Al Colegio No Voy Mas
Al Colegio No Voy Mas
Donde queda medio cielo?
Donde queda medio cielo?Ahí donde uno es vagabundo
y no se preocupa de nada de solo amar.
Donde queda?Ahí donde cada parte de ti
me hace olvidar
la eterna soledad.
Donde se es inmortal?Donde solo se muere de tanto desamor
y se revive a un beso real,
justo cuando empiezas
a creer en mi.
En
medio cielo es tan calido
que llegar es solo cerrar los ojos
y verte ahí conmigo.
Litle chiquita
Mi chiquita, de solo pensar
y extrañarte
el mundo se me hace mas pequeño,
si la distancia se acortara
un poco mas,
se que podrías dar la vuelta y verme ahí.
Mi chiquita, al saber todo lo que te ocurre,
un sin fin de profesiones
se me ocurre ser,
con tal de verte a mi lado;
abrir una puerta y verte ahí.
Mi chiquita, si llueve un día que sales,
quisiera correr y parar con mis manos
las gotas que caen sobre ti,
para ser yo
quien te bañe de amor.
Mi chiquita,
te acuerdas de mi todavía?
No puedo controlar tu corazón,
pero yo desvarió
y sueño con tu amor,
por mas que me condene
este dolor.
Barro en las manos
Los primeros días del colegio nunca me gustaban por que había que levantarse temprano después de haber estado tres meses durmiendo hasta tarde y vagando por ahí, si es que no te metían a algún vacacional o a los talleres de verano. En algunos años hice talleres de guitarra, karate, tenis, matemáticas (mas nerd !!!!). el taller mas “sau” fue el de cerámica, me llamo la atención cuando mire la lista de talleres que había para ese verano. Siempre mi papá llevaba a casa esa lista de talleres de verano y nosotros teníamos que elegir algunos de ellos. Creo que él sufría con eso, por que a mas talleres que nosotros elegíamos mas descuento para él. Ahora entiendo por que nos desanimaba a veces. Bueno pues, en aquel verano elegí el taller de cerámica por que cerca de la casa de mi abuela había un señor que hacia macetas, adornos y muchas cosas de cerámica y me llamo la atención ver todo eso. Además había que tener la mano ocupada ( mañosa! ya estas pensando otra cosa).
Pensé que mi hermano se iba anotar conmigo pero el se quedo con tenis. El trabajo de mi papá era en el Callao y las clases de tenis eran por ahí cerca, en cambio las clases de cerámica eran en Monterrico. Claro que había movilidad para llevarnos hasta allá, pero yo era el único nerd que salía del Callao a las 7am ya que el carro iba recogiendo más engendros por otras oficinas en otros distritos. Es como la movilidad paga pato el primero en recoger, tienes que madrugar y eres el ultimo en dejar. El que mas sufría era mi papa que nos teníamos que levantar a las 6am por que teníamos que “viajar” hasta el Callao y estar a las 7 de la mañana.
El primer día de las clases de cerámica note algo curioso, a medida que el bus iba recogiendo mas niños, la mayoría eran niñas, no sentí vergüenza para nada, por que a esa edad uno como que todavía no tiene esa malicia. Pero ahora si pues, ahora me sonrojo después de hace 20 años atrás ( asu !!!!! Que tío ). Llegamos a una “casa” una “señora casa”, si pues, eran como 35 niñas y solo 5 ó 8 niños. Lo peor de todo es que la mayoría se conocía o por lo menos eso parecía. Yo me imaginaba preparando la arcilla desde cuando es tierra, suelo, polvo. Pero nada, nos daban la arcilla en unos recipientes que parecían las latas de los Pringles, daba pena maltratar a la arcilla. Después me imagine un horno de esos de barro que parecen una cúpula, pero no, el horno parecía una lavadora muy moderna. Además que yo me imaginaba esa rueda que la vas pedaleando y dándole forma a un jarrón con las manos, nada. A pesar de tanta modernidad me gusto el curso. Aun en la casa de mi abuela hay unos ceniceros que hice en forma de cisne y otro en forma de torre que ahora me puede servir de pisa papel, además de otras cosas que mi mamá las trajo pensando que eran obras mías y eran de otro niño, seguro las vio mas bonitas, pero el nombre en la base delata hasta ahora el crimen.
Barro en las manosBarro en las manos
dedo lapa
No es el problema,
es un reto,
no es mi soledad
es solo que no me quiera
no es la falta de querer,
es el dedo que cubre el sol,
no eres tu
es mi sombra eterna,
no es el fin,
es el inicio para mí……
Orgullo
Me perdiste,
Me dejaste descansando; fue el viaje mas doloroso
Y largo entre ambos.
No se si me perdiste o ganaste?
Pienso que ganaste al darte la oportunidad
De madurar por ti misma.
Tómalo como un regalo hacia ti,
Que te lo das tu misma por tu gran amor
Y tu gran orgullo que tienes…….
Me perdiste,
Como quien pierde una moneda,
La de menor denominación,
La que nadie se inclina
por recogerla,
Nadie se inclina
por lo que no vale…….
Crazy Pink
Estaba estudiando ingles hace mucho tiempo atrás, todas las clases eran muy divertidas, me gustaba mucho ya que eran muy dinámicas y teníamos a dos señoras de alumnas que eran muy graciosas, el resto éramos todos universitarios. Se formo un grupo muy simpático y eso ayudo a que todos se motivaran mas por ir día a día a todas las clases, era fatal perderse una clase. Llego después de algunos ciclos llego a clase una chica nueva. Recuerdo que era mas dura con el inglés, creo que se llevaban muy mal. Pero me imagino que tenía necesidades de aprenderlo como todos nosotros que estábamos en esas clases. A veces teníamos que hacer diálogos entre nosotros y en varias ocasiones tuvimos que ser pareja de diálogos. La chica era enfermera ya media “madurita” y muy simpática, de ojos claros y pelo castaño, una enfermera como para “enfermarse”.
Cierto día quedamos en salir, teníamos una cita, una cita es un decir nomás, ya que como dice Lethycia: “hasta ahora estaríamos yendo a misa”. Llegamos a un pub a tomar algo y después a un discoteca, a lo último no quería ir ya que no soy un bailarín que digamos. Nada seria normal si no hasta que la note que iba a salir con un conjunto de cuero rosado, una casaca rosada y una “mini” rosada y de accesorio unas botas blancas. No se le veía mal tampoco. Lo que menos quería era salir con alguien demasiado llamativa. Ya sabía que no iba a estar tranquilo toda la noche. Siempre me ha gustado mantener un perfil bajo, si nadie me mira mejor, pero con esta chica vestida así creo que iba a ser yo el mas incomodo. Hice de todo para no salir a bailar pero mas pretextos daba, mas ganas de bailar le daban. La tierra no se abre cuando debe, ni Dios escucha cuando alguien pide un temblor, un apagón, etc. Ella bailaba entre una mezcla de merengue, salsa, a go-go, disco y charlestón todos a la vez y el mismo paso para todas las canciones. Era gracioso verla, pero con ella no era. Que tal autoestima tenía. No se si la gente la veía por las piernas o por su baile o por su conjunto de cuero rosado. Era gratis el show que estábamos dando. Por fin termino la noche cuando la deje en su casa. Nunca más volví a salir con ella.
En la navidad pasada me la volví a encontrar en uno de esos grandes almacenes de moda, nos cruzamos y cada uno se hizo el loco, no se si ella lo hizo, pero por lo menos yo hice eso. Hasta ahora no he vuelto a ver una mini rosada de cuero. Ahora la reflexión. Uno es medio inocentón en cierta etapa de la vida, alguien me dirá: que imbecil!, sobre todo una opinión masculina. Entonces viene la moraleja treintañal: “en época de guerra, cualquier hueco es trinchera”.
Crazy PinkCrazy Pink
Ojos de papel
Subí al bus como todos los días para ir a trabajar, siempre conseguía algún asiento libre y sobre todo en los de la parte de atrás, nunca me gusto sentarme muy adelante. Muchas personas piensan que sentarse adelante es mas seguro. Prefiero sentarme en los asientos de atrás por que siempre son en los que nadie quiere ir, además te da cierta soledad que necesitas en los viajes. Casi siempre viajo con walkman, odio las personas que buscan conversar. Además casi nunca las miro, no por desprecio, si no por no encontrarme con nadie conocido. Un día se sentó alguien a mi lado, note que era mujer y era joven, lo vi en sus manos, en la sortija y las zapatillas que traía. A veces leía, a veces solo viajaba con un walkman.
Ese día iba leyendo uno de esos libros que siempre compraba afuera de la universidad, creo que los mejores libros que he leído, los compre de remate, de esos que los venden a 2 soles o un poco mas. Siempre trataba de leer desde que me sentaba hasta que llegaba a mi paradero, no quería sobre todo cruzar mirada con nadie. Desde que esta chica se sentó a mi lado, sentía su mirada en mi libro, en mis cosas, sentía que giraba un poco para verme. Soporte que lea un poco de mi libro, que se incline un poco por seguir algunas líneas. Pero lo que no soporte fue que quiso preguntarme que leía. Una de las cosas que consiguió fue ponerme nervioso, ya no me concentraba en la lectura, si no en la sensación de su mirada ahora ya no en el libro, si no en mi. Empecé a odiarla y creo que ella empezó a notar mi nerviosismo y sabiendo de eso y talvez se divertía viéndome.
Talvez se apiado, por un largo tramo pude retomar la lectura; claro que esas páginas las volví a leer al llegar a mi casa. Lo único que quería que la chica se baje, rogaba que se baje antes que yo, pero lamentablemente no paso eso. Hasta pensé en no bajarme hasta después de que ella haga eso primero, así llegue tarde al trabajo. Vi que ya estaba cerca de mi destino, agarre mis cosas y pedí permiso sin mirarla, baje y sentí el alivio, un respiro de tranquilidad. Pasaron días, meses. Salimos con unos amigos del trabajo al cine.
Compramos las gaseosas, las canchitas y entramos a la sala. Nos sentamos todos en una sola hilera y como para no invitar me senté a un extremo de todos ellos. Antes de la iniciar la película, a la persona del costado se le cayo unas bolsas, las recogí, pero cuando me incline hacia delante para recogerlas, reconocí las zapatillas, la sortija en la mano, mi miraba fue de abajo hacia arriba, como siguiendo una ruta hacia el rostro de esa persona. Después de tiempo vi su cara y sentí vergüenza, sabia que era ella y que me había reconocido igual. Me dio un gracias con una gran sonrisa, a lo que yo respondí con un “de nada” casi solo perceptible para murciélagos y asentando con la cabeza hacia delante. No me preguntes de la película, no me acuerdo. Ni me preguntes que paso después? No paso nada simplemente. Era muy simpática pero mi timidez hacia que la vea mucho mas simpática. Otras veces la volví a ver en el mismo viaje al trabajo. Lo único que quería es no volver a sentarme a su lado, que no se siente al lado de mi condena.
Ojos de papelOjos de papel
Piedad
No te pido que recuerdes mis pasos,
No te pido que prendas velas a este entierro,
No te pido que ates a tu cama mi amor,
No te pido que voltees para verme levantarme,
No te pido que te rías del pasado,
No te pido que reces de este santo,
No te pido que bailes en círculos míos,
No te pido que te arrimes a tu orgullo,
No te pido amor comparado,
No te pido una frase de optimismo,
No te pido mas de lo que nunca diste,
No te pido que llores cuando muera,
No te pido que finjas que eres feliz,
No te pido que me des más dolor,
No te pido que me ames con pasión,
No te pido secar mas lagrimas,
No te pido más que piedad.
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Cosecha
Escucho las canciones de ayer
Y veo sobre las cortinas como
Telón de una viaja película
Mi vida pasada.
Muchos recuerdos que invaden
Una fría noche sin poder
Dormir tranquilo.
Aun no se que fue mejor
Y peor fue imaginarme
En esos tiempos que será
De mi y de mis sentimientos
Que flotan en este mi cuarto
Solo se que motiva el miedo, me aplasta a su antojo
Y me hace padecer de su poder parasitario.
Se alimenta de mi y yo
Tonto que lo engordo.
Mi depresión lo embellece
Y le da ese brillo
Que no ilumina en mi.
De un doloroso pasado
Aun pesado presente
Y no me refiero a lo que
Nace en mi, si no a lo
Que no recibo por lo menos
De mi propia sangre, pero bueno
Ya tengo mi norte en frente mío
El sur, el este y el oeste, en fin cualquier lugar me agrada
Si estoy contigo aun más.
Viaje Astral
En el segundo año de la universidad, tenia mi grupo de amigos de todos las personalidades que uno se pueda imaginar, era lo bacán de ser todos diferentes. Un día alguien llego con la novedad de la “Gnosis” un local que había cerca de la Av. La Marina, a espaldas de Santa Isabel. Ya habían asistido un grupo de amigos unas cuantas semanas antes de invitarnos a ir. Nos contaban de las charlas que oían y de los ejercicios que se hacían. A todos nos llamo la atención todo esto, además que tenia un aire de misterioso, espiritual y contradictorio con todos los paradigmas que tenemos en esta vida.
Nos fuimos haciendo caseritos de la Gnosis por muchos meses y practicábamos los ejercicios de concentración para los viajes astrales, no se si en realidad alguno de nosotros pudo hacerlo, pero nos gustaba todo este ambiente. Tuve algunos problemas en mi casa creo debido a esto ya que me fui volviendo algo agnóstico, pero no del todo. Tenia mis propio fe y mi propia forma de respetar a un ser superior. Creo que el local se mudo y por eso dejamos de ir, no recuerdo exactamente que paso, pero dejamos las clases. Pero yo mantenía haciendo los ejercicios de concentración ya que me ayudaba a relajarme y me daba una tranquilidad única.
Deje la practica de la Gnosis por mucho tiempo, hasta que cuando
empecé a vivir solo recordé técnicas, por algunos días trate de concentrarme y ver si podía desdoblar mi alma y mi cuerpo. No se, pero en mi subconsciente veía que si, que salía de mi cuerpo y me veía flotando en la habitación, salía por las paredes y podía ir donde yo quisiera ir, hacia el presente, el pasado o el futuro, éste ultimo me resulta muy difícil ya que prefiero reservármelo. Hacia esto muy a menudo y siempre por las noches, escuchando algún cd que me ayude a hacer esto (el cd del soundtrack de BraveHeart ayuda bastante). Lo que si estoy seguro es que a la mañana siguiente amanecía muy cansado.
Una noche de esas decidí dar un paseo y ver a Lethycia en “Astral”, es decir mi alma mas no mi cuerpo. Puse el cd y empecé todo el ritual. Recuerdo que vi mi alma desdoblarse y elevarme por encima de la cama. Sali de la habitación a la calle por entre las paredes, vi la calle vacía, las calles en silencio. Pase por encima de muchas casas, calles, pistas, hasta llegar a casa de Lethycia. Llegue al jardín que da a su habitación. Mis ganas de verla hicieron que quisi
era entrar por su ventana. Así que volví y entre por la puerta. Me senté a su lado y empecé a acariciarle el rostro, la mejilla y le hablaba muy suave diciéndole que no se asuste que era yo. Al día siguiente hablamos por teléfono y me dijo que había soñado conmigo. Cuando por fin nos vimos me contó de su sueño: era alguien que quería entrar por la ventana y que después abrieron la puerta y solo vio una sombra. Detrás de esa sombra pudo ver mi rostro o presentía que era yo; ella quería gritar y solo escuchaba la voz que decía que no se asuste, que era yo. Ambas experiencias coincidían su sueño y mi subconsciente. Será mucha coincidencia? o es que nuestras mentes sintonizaron? Nunca mas lo volví a intentar por lo menos con ella ya no. Continué con algunas cosas que quise resolver pero al final los deje, no se si me sirvió de algo después de todo.
Jean Book de fin de semana
Lo bueno de este trabajo es que he tenido más fines de semana largos que en otros trabajos y sobre todo el poder pasar más tiempo con Lethycia, habíamos tenidos unas semanas difíciles, por cosas de mi mente o mi melancolía de nuestra distancia la había sentido muy diferente a lo que es ella, pero en realidad todo paso en mi pobre cabeza, nos pudimos ver este fin de semana en la que ella viajo a verme. Fue uno de los mejores fines de semana que hemos tenido y se que vendrán muchos mas. He estado algo desconectado del mundo y de muchos blogs, recién ahora veo algunos mensajes, y gracias, los ire respondiendo de a pocos. Hace unos años tenia un cuaderno de poemas que los escribía desde los años 95-96 no recuerdo bien, pero por cosas ajenas a mis ganas de consérvalo, lo queme en el año 2001. Fue como quemar una parte de mía.
No fue hasta unos meses antes de conocer a Lethycia que empecé a escribir nuevamente en otro cuaderno pero sentía que no era lo mismo, creo que no se compara en nada de ese cuaderno convertido a cenizas. Luego me di cuenta que ahora estaba en otra etapa de mi vida, en cierta medida alguien quiso que el fuego ( iba a poner las “llamas”, pero alguien se podía imaginar a un auquénido comiéndose un cuaderno…..) se consumiera los miedos que escribí en ese cuaderno. Lethy llegó con ese nuevo cuaderno a verme. Llegó con muchas cosas que había olvidado que escribí. Discúlpame por haberte juzgado mal e incluso haberte expuesto a las criticas de otros, solo déjame decirte amor que te quiero mucho y su empezamos esto de la mejor manera correcta, se que será como las películas que vimos, siempre nos acompañara una buena canción que nos toque el corazón y nos inunde los ojos de amor. Gracias por venir. Te amo.
Jean Book de fin de semana
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